Stilurile de atasament sunt felul nostru specific de a ne apropia si de a ne conecta cu ceilalti in relatiile noastre.
Daca inca nu-ti cunosti stilul de atasament, poti face un test aici pentru a afla stilul tau de atasament si al partenerului tau.
Stilul de atasament anxios
Vorbim despre cei care se ataseaza intens, sunt foarte implicati emotional in relatii si detecteaza rapid schimbarile in atitudinea sau distanta partenerului. Sunt genul care poate trimite sute de mesaje pentru ca le pasa enorm de mult si au nevoie de confirmari constante ca totul merge bine.
Imagina-ti pe cineva care e super preocupat ca ai putea uita de el sau ca tot ce era OK in relatie a ajuns la dezastru in lipsa ta.
Stilul de atasament evitant
Acei oameni care pun o mare valoare pe independenta lor si considera ca prea multa intimitate inseamna sa-si piarda identitatea. Prefera sa nu-si expuna prea multe emotii si sa evite subiectele care ar putea adanci legatura. Ba chiar reprima nevoile lor de atasament, preferand sa le ignore.
Gandeste-te la cineva care mereu pare ocupat sau da evaziuni cand discutiile se apropie de parti mai sensibile, preferand sa ramana la suprafata.
Stilul de atasament securizant
Aici vorbim despre acei oameni care sunt mai relaxati cu expresia emotiilor lor, se simt bine in intimitate si au incredere in parteneri. Stiu cum sa-si comunice asteptarile si sa raspunda eficient nevoilor partenerului.
E ca si cum ai intalni pe cineva care e deschis si confortabil sa spuna ce-i lipseste, sa ofere sprijin si sa creeze un mediu sigur pentru comunicare deschisa in relatie.
Stiluri de atasament in contradictie
Stilurile de atasament care se bat cap in cap: anxiosul si evitantul. Cand vine vorba de apropiere, e nevoie de doi care sunt in cautarea aceleiasi conexiuni.
Daca esti pe partea anxioasa, exista tendinta sa tragi concluzii repede, uneori interpretand gresit starile celorlalti. In momentele de neliniste din relatie, un simplu gest linistitor din partea partenerului poate face minuni pentru tine.
Anxiosul are un fel aparte de a simti si reactiona la gandurile despre pierdere, iar creierul sau parca uita sa apeleze la acele regiuni care obisnuiesc sa regleze emotiile negative.
Pe de alta parte, evitantul pare sa mearga pe o cale unde intimitatea poate fi perceputa ca un pericol pentru independenta personala. Daca esti evitant si ai grija sa incurajezi partenerul sa-si exprime temerile, poti castiga un partener deosebit de devotat si iubitor. Cand iti arati receptivitatea fata de nevoile partenerului de confort si siguranta, sensibilitatea lui poate fi un mare atu in relatie.
Uneori, e usor sa crezi ca nu e treaba ta sa te ocupi de starea emotionala a partenerului, dar aceasta lipsa de intelegere poate determina partenerul sa se simta neglijat.
O relatie functionala se bazeaza pe armonizarea reciproca si pe raspunsul la nevoile fiecaruia, ceea ce face ca mai tarziu sa fie nevoie de mai putin efort pentru a o mentine pe linia de plutire.
Dependenta
Dependenta in relatii si nevoia noastra de apropiere sunt aspecte adesea marginalizate in societatea actuala, care celebreaza independenta ca pe un ideal. A accepta aceasta mentalitate poate sa ne afecteze negativ in mod semnificativ.
Majoritatea adultilor sunt ghidati de convingerea ca prea multa dependenta intr-o relatie este daunatoare.
Indiferent cat de independenti ne consideram sau cat de mult ne straduim sa fim, dupa ce alegem un partener, problema existentei dependentei in relatie nu se mai pune. Dependenta exista mereu.
Paradoxul dependentei sta in faptul ca, cu cat avem o dependenta mai eficienta unii de altii, cu atat devenim mai curajosi si mai independenti.
Creierul nostru ii incredinteaza partenerului nostru rolul de a fi sursa noastra de siguranta, persoana la care apelam pentru sprijin emotional si refugiu atunci cand avem nevoie.
Nevoile si sanatatea
Efectele unei relatii in care partenerul nu raspunde nevoilor noastre fundamentale de atasament pot fi resimtite in moduri profunde. Sentimentul constant de neliniste si tensiune poate fi legat de diverse afectiuni, chiar si atunci cand nu ar parea direct legate de starea emotionala.
Partenerii nostri au o influenta puternica asupra dezvoltarii noastre sanatoase. Ei modeleaza modul in care ne vedem pe noi insine ca indivizi, nivelul nostru de incredere si disponibilitatea noastra de a ne indeplini visele si aspiratiile.
Un partener pe care ne putem baza si cu care ne simtim in siguranta poate contribui semnificativ la mentinerea unei stari bune, atat fizic, cat si emotional.
Atat fericirea, cat si nefericirea depind intru totul de calitatea obiectului de care suntem legati prin iubire
Baruch Spinoza, filosof
Adevarul e ca iubirea autentica aduce adesea o liniste interioara si o stare de bine. Atunci cand suntem intr-o relatie care ne implineste, avem tendinta sa ne simtim mai relaxati si mai impliniti, iar stresul si anxietatea pot fi reduse. Este ca si cum gasim o oaza de siguranta si confort emotional in preajma persoanei iubite.
Intelegerea si comunicarea nevoilor
Nevoile tale intr-o relatie nu sunt nici bune nici rele, sunt pur si simplu nevoile tale.
Este foarte important sa intelegi pe deplin nevoile tale de intimitate, de disponibilitate si de siguranta intr-o relatie. Ele sunt absolut legitime.
Nevoile persoanelor cu un stil de atasament anxios
- Siguranta emotionala: Este esential ca persoanele cu un tip de atasament anxios sa se simta in siguranta in relatie. Au nevoie de asigurari constante ca partenerul este prezent, ca relatia este solida si ca temerile lor legate de abandon sau respingere sunt gestionate.
- Comunicare deschisa si clara: O nevoie cruciala este sa se simta ascultati si intelesi. Este important ca partenerii sa ofere un spatiu sigur pentru exprimarea temerilor si ingrijorarilor, fara teama de respingere sau ignorare.
- Validare si incurajare: Persoanele cu atasament anxios au nevoie de validare pentru emotiile intense si ingrijorarile lor. Empatia si sprijinul emotional constant sunt esentiale pentru a le oferi sustinere in momentele de stres sau anxietate.
Persoanele evitante tind sa aiba mai rapid unele ganduri negative in legatura cu partenerii lor, atunci cand ii vad neajutorati sau exagerat de dependenti – dar ignora propriile nevoi si temeri legate de relatiile personale.
Nevoile persoanelor cu un stil de atasament evitant
- Spatiu si independenta: Aceste persoane au nevoie de spatiu personal si independenta pentru a se simti confortabil in relatie. Este important sa li se ofere timp si libertate pentru a-si gestiona emotiile si pentru a se conecta cu sinele lor interior, fara a simti presiunea unei prezente continue.
- Grija fara a fi sufocanta: Aceste persoane au nevoie de grija si suport, insa fara a se simti coplesite sau sufocate de aceste gesturi. Este important sa se ofere sprijin, dar fara a impune prea mult sau a forta implicarea emotionala in moduri care sa fie neplacute pentru ei.
- Comunicare non-invaziva: Este esential ca persoanele cu atasament evitant sa aiba parte de o comunicare non-invaziva si non-confruntativa. Ei prefera abordarile calmante si constructive in locul conflictelor sau presiunilor emotionale intense.
Convingerea puternica referitoare la faptul ca trebuie sa fim autosuficienti, diminueaza abilitatea noastra de a fi apropiati de partener, de a impartasi informatii intime si de a fi in consonanta cu acesta.
Comunicarea sincera si deschisa cu privire la nevoile tale te poate ajuta sa observi si sa intelegi mai bine capacitatea partenerului tau de a raspunde acestora.
Certurile
Conflictul in relatii este adesea legat de nivelul de confort al fiecarui partener cu intimitatea. Persoanele anxioase si cele securizante cauta adesea solutii la orice neintelegere, iar rezolvarea acestora implica adesea apropierea emotionala – ceva ce partenerii evitanti, in mod inconstient, incearca sa evite. Ei tind sa devina mai distanti si uneori mai ostili pe masura ce conflictele escaladeaza, in incercarea lor de a evita apropierea.
In lipsa unui echilibru si clarificare a situatiei, persoanele anxioase se pot simti coplesite de emotii negative.
Evitantii reactioneaza diferit, ei pot elimina amintirile pozitive din relatie si sa retina doar aspectele negative legate de partenerul lor.
Este important sa se lucreze impreuna pentru a gasi modalitati de a rezolva conflictele si de a stabili un teren comun pentru a evita escaladarea problemelor si deteriorarea relatiei.
Daca deja esti intr-o relatie de tip anxios-evitant
Intr-o relatie cu parteneri care au stiluri de atasament diferite (evitant – anxios), e important sa tii minte ca aceste stiluri sunt stabile, dar pot evolua.
Pe masura ce stilul de atasament se transforma treptat, trecand spre mai multa siguranta, persoana respectiva se comporta mai constructiv in relatii si poate chiar sa se bucure de o mai buna sanatate mentala si fizica. Iar cand ambii parteneri reusesc sa faca acest lucru, rezultatele pot fi remarcabile.
Atunci cand nevoile tale nu sunt satisfacute, e important sa creezi un dialog constructiv, nu un schimb de replici care sa escaladeze.
A obtine o siguranta emotionala inseamna nu doar sa abordezi problemele din relatie, ci si sa va bucurati impreuna. Simteti-va bine impreuna – o plimbare in parc, un film si o cina, vizionarea unui film preferat, fiind unul langa celalalt.
Cheia pentru imbunatatirea unei relatii de cuplu este crearea unei atmosfere de siguranta si recunoasterea faptului ca suntem dependenti emotional de partenerul nostru.
Concluzie
Atunci cand construiesti o relatie sigura, ambii parteneri au de castigat.
Daca esti partenerul anxios, vei obtine apropierea pe care o doresti, iar daca esti partenerul evitant, vei aprecia mai mult independenta de care ai nevoie.