In relatii, grija fata de partener este cruciala pentru sustinerea si imbunatatirea conexiunii dintre voi. Cu toate acestea, deseori am observat ca grija este vazuta ca un mod de a controla sau a limita independenta partenerului, fiind motiv de discutii si certuri.
Traim intr-o lume destul de rapida, pragmatica, lume unde oamenii sunt prea comozi pentru a lucra asupra (comportamentului/caracterului) lor si se asteapta ca ceilalti si in special partenerul sa-i accepte “asa cum sunt”.
Ziceam in ceva postare mai veche – “asa cum esti te accepta doar pisicile, pentru o relatie sanatoasa trebuie sa fii o versiune mai buna a ta si sa depui efort constant”.
Grija Autentica
Grija fata de partener implica o atentie sincera si dorinta de a sprijini partenerul in moduri care sa-l faca sa se simta sustinut si iubit. De exemplu, oferirea de sprijin emotional si incurajare in momente dificile sau acordarea de atentie si timp partenerului pentru a-l ajuta sa se simta apreciat.
E normal sa o intrebi cine e un coleg/prieten despre care auzi prima data (sau care o suna la ore tarzii), cel putin pentru ati oferi un pic de context discutiei.
E normal sa o intrebi cand a mancat ultima data, daca si-a luat vitaminele sau daca a baut astazi apa – iti faci griji pentru ea, ai planuri cu ea, o vrei langa tine pentru.. tot restul vietii.
E normal sa o intrebi (din cand in cand si daca ea nu zice sa nu mai ridici subiectul) cum sunt parintii si rudele ei, pentru a sti inclusiv de starea ei emotionala, pentru ca-ti pasa de ea.
Daca tu nu esti bine – nici eu nu sunt bine.
Grija pentru siguranta partenerului
Poate are legatura cu copilaria si adolescenta mea in Republica Moldova, o perioada in care nu m-am simtit poate cel mai safe – perioada cand hotii intrau peste tine in casa, cand putea sa treaca cineva pe langa tine si sa-ti smulga lantul de la gat, cand putea un politist cu PTSD sa-ti dea cu o teava in cap sau un taximetrist sa moara ca i-a taiat cineva gatul pentru ca nu a avut bani de cursa.
Poate are legatura cu experienta mea in structurile securitatii statului, unde erai antrenat sa observi pericole in cele mai simple si minuscule situatii. Nu stiu. Dar imi fac griji.
Grija pentru siguranta partenerului poate lua forme variate si poate include dorinta de a sti unde se afla acesta in anumite momente, in special atunci cand exista ingrijorari legitime legate de siguranta.
Mereu sustinem cat de importanta este comunicarea (in special in cuplu), de ce nu ar fi normal atunci sa stii:
- Ce planuri are partenerul tau pentru ziua de azi si daca are un eveniment/calatorie – unde, cu cine si pe la ce ora ar aproxima sa ajunga la destinatie/acasa
- Daca apar intarzieri sau abateri de la planul initial – ar fi de apreciat sa-ti trimita un mesaj in care sa-ti spuna ca e ok si ca se mai retine (si poate ca ii e dor), sa stii ca e bine si ca se gandeste la tine
- Daca nu locuiti impreuna – sa stii cand a ajuns acasa (in special daca programul o impune sa ajunga la ore tarzii)
Comunicati deschis si sincer despre ingrijorarile legate de sanatatea si siguranta partenerului.
Grija autentica pentru siguranta partenerului poate implica diferite reactii in situatii de urgenta sau in circumstante care ar putea pune in pericol sanatatea sau bunastarea acestuia. Este important sa existe un echilibru intre ingrijorare si respectarea spatiului si autonomiei partenerului.
O grija autentica vine dintr-un loc de iubire si intelegere, fara a impune vointa personala sau a limita libertatea partenerului.
Controlul subtil
Controlul subtil poate fi confundat adesea cu grija excesiva si se poate manifesta prin comportamente care limiteaza libertatea si independenta partenerului. De exemplu, verificarea constanta a telefonului sau a mesajelor partenerului fara permisiunea acestuia sau luarea deciziilor unilaterale legate de aspecte importante din viata acestuia fara a lua in considerare opiniile sau dorintele sale.
Unele forme de control pot fi subtile din punct de vedere emotional, inclusiv manipularea sau influentarea emotiilor si a actiunilor partenerului. Acest lucru poate include jigniri mascate sub forma unor glume sau critici constante menite sa submineze increderea sau independenta partenerului.
Concluzie
Controlul poate submina increderea, respectul si intimitatea in cuplu. In timp ce grija este motivata de iubire si ingrijorare sincera, controlul aduce adesea tensiune si disconfort in relatie. Comunicarea deschisa si respectul reciproc sunt cheia pentru mentinerea unui echilibru sanatos intre grija si control.